Uno diría que con el paso del tiempo se me iba a pasar toda esta ansiedad, todo este dolor, que algo se me iba a pasar. Pero pasa el tiempo y no sé que hacer. No sé qué esperar. No quiero esperar. Ojalá tuviera una fecha límite todo esto. Ojalá no tuviera que estar en este eterno limbo. ¿Sabés? Duele amar tanto. Y siempre creí que tenía que seguir amando, aún después de eso. El problema es el tipo de dolor. No es el dolor que siento los viernes cuando veo a los chicos, que podrían tener tantas oportunidades y a veces ellos no se las dan, y me gustaría hacer tanto, y estar tanto más ahí. No es el dolor que siento los sábados en mangrullo, no es el dolor que siento cuando veo a la enana hacer las mismas giladas que yo a su edad, y no poder hacer nada para impedirlo. No. Es otro dolor. Y es horrible. Es algo que se te cala adentro del cuerpo, algo que hace que me duele el pecho, algo que hace que no tenga ganas de vivir, no tenga ganas de seguir, de saber que algo siempre me va a faltar. No sé cómo se supone que siga adelante. No sé qué hacer. No quiero conocer a alguien más. No quiero mostrarle todo lo que soy, no quiero perder la vergüenza enfrente suyo. No quiero confiarle todo. No quiero que sepa que pienso con sólo mirarme. No quiero que me enseñe y ayude a quererme. No quiero que me muestre lo lindo de la vida. No quiero que compartamos series. No quiero aprender a amar a alguien más. No quiero alguien que me haga olvidar de vos. Porque sé que no lo va a hacer. Y no quiero pasar mi vida comparándolos. Te quiero a vos. Te extraño. Volvé, por favor. Rezo y rezo para que te des cuenta que tu camino es conmigo. Porque, ¿qué voy a hacer yo cuando te des cuenta de que no? ¿Qué voy a hacer cuando vengas y me digas que se terminó todo? ¿Qué voy a hacer cuando ya no quede ni un atisbo de esperanza?. 
Yo no creo que vos puedas nunca entender todo lo que me hacés sentir. No creo que nunca dimensiones lo que significaste en mi vida. No creo que nunca entiendas cuánto te amo. Me convertiste en otra persona. Sé que te debo mucho de lo que soy, mucho de lo que crecí. Al lado tuyo siempre fui la mejor versión de mí misma. ¿Y quién va a sacar eso otra vez de mí?. 
Y no sabés lo que sufro sin poder hablarte. Lo difícil que es. Y me da bronca que sea tan fácil para vos. Y me da bronca que nunca me digas nada. Necesito escucharte alguna vez. Y  que me digas algo real, que salga de vos. Y no quiero esperar un tiempo indefinido para escucharlo. No quiero estar todos los días sentada mirando el celular esperando que cada mensaje que me llega en realidad sea tuyo. No quiero seguir sufriendo. No creo que nunca te des cuenta de todo el daño que me hiciste. Y no creo que nunca te lo vaya a decir. Creo que si un día volvés, voy a tener tanto dolor y bronca hechos un bollo en el pecho, que me va a costar mucho volver a lo que éramos. Pero, ¡cómo me gustaría que vuelvas! ¡Qué no daría por poner todo de mí otra vez para volver a amarte como siempre lo hice!.
Y aunque torturo gente cada vez que te quiero hablar, no puedo decirle a nadie realmente todo lo que siento. Lo sola que estoy. Lo vital que eras para mí. Que sos. Ya no sé si hablar en pasado o presente. ¿Cómo puedo explicarle a nadie que eras el motivo por el que me levantaba todos los días?, que siempre me diste fuerzas y ganas de hacer cosas. Que nunca amé como te amo a vos. Que nunca voy a volver a amar así. Y que nunca estuve tan sola. Y que no sé cuánto tiempo voy a estar así, pero sé que no va a ser poco. No puedo explicarte cómo nunca creí que me iba a sentir así. Y esto se suponía que me iba a hacer sentir mejor, descargar parte de lo que siento, pero me está destrozando. 
Es tan cobarde de mi parte querer tanto que vuelvas. Yo sé que estás eligiendo algo mucho mejor que yo, que nunca podría competir con eso. Pero ¡qué bronca me da que vos tengas algo en tu vida! Yo estoy vacía desde que te fuiste. Y el peor recuerdo de mi vida es verte caminar al auto, y saber, deep down, que no ibas a volver. Que nunca fui suficiente para vos. Siempre lo supe. Siempre te lo dije. Nunca merecí alguien como vos. Siempre fuiste demasiado para mí. Pero ¡cómo te disfrutaba! ¡Qué feliz me hacías! 
Por favor, no te tomes mucho tiempo. Necesito saber. Lo necesito. No quiero estar para siempre así. 

Llegó el 2016.

Pasé años intentando recordar cuál era la cuenta con la que usaba este blog. 
Supongo que lo recuerdo ahora porque necesitaba escribir en algún lado. Y de todas formas nadie lee esto, digo, hace mas de 4 años que no subo nada. Pero supongo que eventualmente todos sabíamos que no iba a resistir volver a este lugar, que durante mucho tiempo fue mi único lugar. Y como ya no lo necesitaba, lo abandoné. Mi vida había empezado a funcionar otra vez (por primera vez).
Y ahora tengo 14 años otra vez. Pero esta vez es todo mucho más real. A los 14 años era fácil pensar que el mundo se acababa porque un vago con el que había salido por 3 meses había estado con otra. Era una enferma, sí, y estaba obsesionada, y todo era súper difícil porque siempre siempre fui la reina del drama.
Pero ahora con 23, y después de más de dos años y medio de una relación perfecta, sé que el mundo no se termina. Sé que voy a sobrevivir. Y sé que no voy a querer vivir así, sé que mis días van a estar desprovistos de color, porque ya lo están. Porque desde el día que saliste caminando por la puerta de mi casa, después de que lloráramos durante 3 horas encerrados, supe que ya nada iba a tener el mismo sabor. 
Pero lo que más me duele es la incertidumbre. Me duele no poder pelear por vos. Me duele tener que quedarme en el margen, mirando, esperando, sin poder hacer absolutamente nada. Sabiendo que todo lo que haga, es peor. Saber que no puedo verte, no puedo hablarte. Y que cada vez que lo hago la cago. Pero no puedo estar sin vos, ¿sabés?. Es demasiado difícil lo que me pedís. E intento no aferrarme a la esperanza de que un día vas a volver. Porque el día que me digas que no lo vas a hacer, no voy a querer seguir. Si tengo la mínima esperanza de que vuelvas (y que no sé cómo sacármela), voy a querer morir cuando sepa que no lo vas a hacer.
¿Te acordás la primera vez que viniste a casa? Cómo te ponías tan nervioso porque te mirara a los ojos... Y yo ese día, supe que no quería nunca más mirar otros ojos. Supe que quería perderme para siempre ahí. Supe que nunca otros ojos me iban a hacer sentir lo que me hacen sentir los tuyos. Supe que quería tener 90 años y seguir mirándolos. Y no sabés lo que duele ya no tenerlos. Lo que duele pensar en tu sonrisa. 
Yo sé que también la estás pasando horrible. Pero somos distintos: vos tenés una decisión que tomar. Vos tenés un camino que hacer. Vos tenés algo en qué pensar. ¿Yo? Yo no tengo nada. Estoy sola, sola, sola. Y busco muchísimas cosas para hacer, para no pensar en todo lo que me está pasando, para no pensar todo el dolor que tengo adentro. Pero nada me alcanza. Nada. 
Y no miento cuando digo que no te voy a dejar de amar. Nunca podría no amarte, tomes la decisión que tomes. Y voy a tener que aprender a vivir con este amor. Porque sé que siempre voy a esperarte. Y voy a seguir adelante, de alguna forma lo voy a hacer, pero en realidad siempre te voy a estar esperando. Al final de mi camino siempre vas a estar vos.

Otra más que no va a ningún lugar (Y tardé 3 días en escribir)

[ I FUCKING miss that ]

Me cuesta mucho empezar las entradas. Nunca sé qué decir. O sea, sé que quiero decir, pero no sé como hacer para que suene bien desde un principio, y pueda encaminarse a dónde quiero llegar. Y también me pasa que me doy cuenta en el medio de la entrada, que no quiero decir lo que pensaba decir a un principio, porque no da, entonces es como que queda en la nada y termino escribiendo de cualquier cosa. Entonces, una entrada que iba a decir algo re específico termina dando vueltas sobre cualquier cosa para no ir al grano. Como yo. Siempre doy vueltas cuando quiero decir algo importante, para no ir al punto en cuestión. Además, es como que me re cuesta decir algunas cosas. Es como que no quiero decir cosas que a la gente le puedan caer mal porque hablo específicamente de su personalidad, o su forma de actuar, para no herirlas. Y cuando las digo, es como re inconsciente, no me doy cuenta de que puedo estar dañando seriamente a la persona. Y cuando noto que lo hago, es como que me pongo re mal y me siento ultraculpable. No sé, es raro. O sea, hay veces que lo hago a propósito, pero no lo digo en serio. Nadie sabe cuándo hablo en serio, y cuándo no. Entonces confunden todo, y se piensan que digo cualquiera. Es que casi nunca hablo en serio. Y me gusta actuar mucho. Entonces es todo cualquiera. Siempre es cualquiera. Sabés que se parece. Te juro, quiero decirte mucho, pero no puedo. No es que no quiera, es que tengo miedo, siempre tengo miedo. Tengo miedo de que nada resulte, tengo miedo de que todo resulte, tengo miedo de como se puedan desenvolver las cosas, y de que no se desenvuelvan. Así que actúo de alguna forma random, que después no me convence, porque pienso bien las cosas y me doy cuenta que la cagué, porque nunca se me ocurre pensar antes de actuar. Es que no es tan fácil como parecen. Pensar, sentir, actuar. No sé equilibrarme. En fin, siempre al revés.
Basta, no quiero. No sé cómo decírtelo, cómo hacer que lo entiendas. No quiero herir tu ego. Pero no. No puedo, no quiero, no me gusta. El problema es que no me escuchás cuando hablo, y no escuchás mis silencios. No sé como hacértelo entender. Para mí también es difícil, y no quiero ser cortante, y no quiero herirte, pero no me das bola. Te juro, no sé qué más hacer, como más hablarte. Y no me preguntés, porque tampoco voy a darte una respuesta. No.
¡ Era tan fácil ! No tenías que decir nada, simplemente. Era sólo dejarlo ahí, y todo iba a fluir bien. Pero es muy tarde.
Estoy divagando otra vez, perdón señor/a lector/a. Sé que ya se aburrió, no es mi culpa. Pero tampoco es mi culpa que ud. lea ésto, lo escribo para mí. Creo. No sé, la verdad todo me da igual. Quiero dormir hasta el final.

Well, let's see. Llevo días pensando en subir ésto, subir algo, pero bueno. Nunca tengo tiempo para nada. Pensemos, ¿ qué iba a decir yo ? No sé, no me acuerdo, todo está confuso adentro. Empecemos, por, no sé. Soy genial, días pensando en que subir, todo el día con ganas de escribir, y una vez que me hago el tiempo, no sé qué poner. Quiero decir, siempre hay una razón, ¿ no ? Mentira, a veces no. A veces es simplemente escribir por escribir, sin sentido ni motivos, sin decir nada, diciendo cosas sin decirlas, no sé. Pensemos. Mi vida tomó un giro extraño en el último tiempo. Pasé del Poli, de odiar todo, de no hacer nunca nada, de no querer hacer nada, de estar en la mía, a estudiar algo que me gusta, a trabajar, a estar de novia. Definitivamente no veía a este año, o este momento así. En especial lo último, asdfsafvaws.
No sé. Es como que me había prometido muchas cosas a mí misma. Me prometí muchas cosas a lo largo de mi vida, cabe aclarar que rara vez cumplí algo. No sé si porque eran cosas que desde un principio sabía que no iba a cumplir, o porque necesitaba prometérmelas aunque fueran imposible, o porque todo cambió demasiado. Todo cambia siempre, amo que todo cambie. Odio que las cosas se mantengan, sean iguales, se vuelven monótonas, aburridas, incluso a veces rutinarias, y no soporto ninguna de ésas cosas. Creo que tengo alguna especie de patología extraña hiperactiva en la cual no siempre quiero moverme. El problema es que odio moverme para cosas que no me interesan, porque si es algo que quiero, o me gusta, o lo que sea, soy capaz de recorrer el mundo. Éso pasa. Siempre tengo que tener lo que quiero, soy como una nena caprichosa e inconformista, a la cual nunca le gusta nada, pero sonríe porque no puede hacer sentir mal a nadie, y no sabe como comunicar las cosas sin sentir que está hiriendo a otro, o sin sentirse una basura, sin importar el tono. Es algo que no puedo evitar, no puedo hacer nada siendo consciente de que le hace mal a alguien, o por lo menos nunca lo hago en serio, y cuando lo hago es por colgada, volada, idiota e inocente también. Aunque ya perdí casi todos los rastros de inocencia que quedaban adentro mío.
Y lo peor es no poder ser sincera ni siquiera conmigo misma. No quiero decirme las cosas, no quiero ser consciente de las cosas, prefiero mentirme para no odiarme tanto, prefiero convencerme de que las cosas no están tan mal como las hago, aunque generalmente sé que sí lo están, es más fácil autoconvencerme de que está todo bien, y tener un problema menos para lidiar conmigo misma. No sé, es complicado de explicar.
Y ni siquiera tiene nada que ver con lo que se suponía que iba a venir acá, pero no sé, muchas cosas reprimidas que no quiero que salgan, están lindas y bonitas reprimidas ahí, hasta que no den más o tenga un mejor lugar o persona en las que volcarlas, pero no le veo un futuro cercano. No sé, nada más lo de siempre. Ganas compulsivas de gritar sin ton ni son, de tirarme y morir en algún lugar a no hacer nada, simplemente estar.
Me prometí , me prometí , me prometí. ¿ Tan difícil era señor tiempo ? No sé, no puedo controlarme, no sé como se hacen esas cosas. Necesito poner mi cabeza en frío, alejarme de mi realidad (figuradamente, no real como siempre quiero) y mirar todo desde una perspectiva diferente, mirar todo desde afuera y comprender que hacer.
Es como que quiero cambiar muchas , muchas cosas de mí. Pero siempre termino cambiando las pocas cosas copadas que tengo, y las no copadas no, por lo cual termino peor de lo que venía, no sé.
En fin, el punto es que no sé cual es el punto, ésto nunca tuvo punto, porque lo peor del amor es cuando pasa, y al punto final de los finales no le quedan dos puntos suspensivos. Sabina ftw. Bueno, no sé, no escribí nada de lo que pensaba y ya me cansé y todo putos. Chau

Quiero escribir, hace mucho que quiero escribir, pero no sé. Cada cosa que se me ocurre, no quiero subirla, no puede ser vista, o no quiero, o nada. Quiero decir como me siento, pero no lo sé.
Quiero escribir, pero siempre pasa lo mismo, escribo 5 renglones, me digo que no, y cierro blogger.
El problema es que no sé que pasa. Busco soluciones vacuas para las cosas que me pasan, busco escapar a lo que siento, a lo que pienso, busco escapar de mí misma. Y busco escapar de los que me rodean. Siempre hay un buen motivo para escapar. Y creo que éso me asusta, no está bueno. ¿ Qué es lo que tanto me cuesta aceptar de mi realidad ? Creo que todo. Creo que no hay nada que me guste del todo, que me cierre del todo. Creo que siempre hay una razón para querer más, o querer algo distinto. Creo que siempre, todo puede mejorar. Y creo que es algo que siento respecto de lo que no soy yo. Y si bien siempre me encuentro cosas que quiero cambiar, que quiero mejorar, no lo hago. O por lo menos no conscientemente. No sé porque. Lo más triste es que el primer pensamiento que se me vino a la cabeza fue "paja" , y es probable que sea así, y es triste. No sé. Cómo decía, como siempre digo, estoy cansada de todo. Quiero irme de acá, no sé a dónde, no sé con quien, no creo que tampoco importe.

Y creo que hace bastante que digo que cuando suba algo iba a ser algo interesante, pero la verdad, me da igual ahora. Todos putos. Chau

Yo sé que en parte fue culpa del pedo atómico que tenía. But, truth is, I didn't lied. Todo lo que dije mientras me tapaba la cara y me escondía entre las sábanas fue la pura realidad. Es lo que siempre sentí. Por eso soy como soy. No puedo evitarlo. Estoy cansada de todo.

You're not alone, together we stand, I'll be by your side, you know I'll take your hand. When it gets cold, and it feels like the end, there's no place to go, you know I won't give in. No I won't give in.

Keep holding on, 'cause you know we'll make it through, we'll make it through. Just stay strong, 'cause you know I'm here for you, I'm here for you.

1 - Por llenar mi vida
De tantos amigos
De toda esa gente
Que creció conmigo
Porque este espejo
Empañado del baño
Nos vio hacernos grandes
Año tras año.

2 - Por hacer al menos
Que siempre olvidemos
Todos los problemas
Que a veces tenemos
Por todas las chicas
Que en la despedida
Me hicieron sentir
Que llegaba el día

3 - Porque en cada mesa
Y en estos asientos
Quedaron sentados
Los más lindos momentos
Porque en estas paredes
Bajo los colores
Escribimos los nombres
De aquellos amores

4 - Por aquellas tardes
Frías de taller
Compartiendo cosas
Que no van a volver
Porque desde estas tarimas
Me hicieron sufrir
Me vieron copiar
Me oyeron reír

5 - Porque 6 años
Te entregué enteros
Y si los tuviera
Te los daría de nuevo
Por eso no quería irme
Sin primero hacerte saber
POLI, CUANTO TE QUIERO

6 - Si al menos creyera
Que vas a escucharme
Gritaría fuerte
Que quiero quedarme
Si al menos supieras
Que siento al mirarte
Te darías cuenta
Que no voy a olvidarte

Super cliché para todos los que fuimos al poli, pero desde que tengo blog me prometí a mí misma subir el poema cuando terminara. A pesar de todo, te quiero, forro.

Hola coma sí coma hace varios días me planteo una posible entrada coma pero no estoy segura de que quiero decir punto últimamente mi vida está así como en cumbia pura punto o sea coma no tengo ganas de otra entrada depresiva en la que cuente los 874186934 mambos que tengo coma no tengo ganas de contar mis depresiones por acá punto ni siquiera tengo ganas de hablar de ellas con nadie punto quedan 3 días de clases coma capaz que 2 según como lo vea coma y todavía no tengo ganas de salir de la cueva de mi casa coma me sigue molestando la cabeza coma maldita insolación que no me deja salir punto salí 2 horas de mi casa hoy y casi me muero en el trayecto coma no puedo estar abajo del sol la puta madre coma y la cabeza se me parte coma y me mareo coma y odio a todos punto tengo ganas de que sea 12 de noviembre y después verano coma no quiero más poli coma no quiero estudiar más coma no quiero más nada punto quiero estar tranquila tirada leyendo sin hacer absolutamente nada coma simplemente tirada en algún lugar punto quiero estar lejos de todo esto coma lejos de todos punto todos putos punto los odio punto final

Después de la lluvia, del perfume de la angustia
y el sonido del silencio que dejas cuando te vas.
Después de no sobrevivir a las mañanas de ese abril,
nubladas como rotas.

Viajo bien adentro, a la ciudad del desencuentro,
capital del nuevo centro del vacío existencial.
Como me desilusionás cuando amagás y tiroteás
sin terminar las cosas.

Libertad. Mi casa es un desastre, mi vida un poco más.
Corazón. Que caros son los precios del amor.

No te encontré en el centro hoy,
Y una secuencia de terror
y soñé pasiones locas con vos
Y simplemente pasa que, tengo ganas de verte
Y simplemente pasa que

Algo habré perdido que ando tan comprometido
en buscar adentro tuyo algo que está adentro mío
Algo para poder tapar mi gran agujero espiritual,
mis ilusiones rotas

Creo que buscarte es menos digno que pensarte,
más difícil que encontrarte y menos triste que olvidarte
Me preguntaste: ¿ No tomás ?
Te dije “Ya no lo hago más” y te aburrió la historia.

Libertad. Mi casa es un desastre, mi vida un poco más.
Corazón. Que caros son los precios del amor.

No te encontré en el centro hoy,
Y una secuencia de terror
y no sé qué está pasando con vos,
Y simplemente pasa que, tengo ganas de verte
Y simplemente pasa que

No te encontré en el centro hoy,
Y una secuencia de terror
Y lloré la noche del apagón,
Y simplemente pasa que, tengo ganas de verte
Y simplemente pasa que


No te encontré en el centro hoy,
Y una secuencia de terror
y soñé pasiones locas con vos
Y simplemente pasa que, tengo ganas de verte
Y simplemente pasa que…

Me gusta lo de no tener compromisos , la libertad. Me gusta como me hace sentir esto de no atarme voluntariamente, porque evito lo que siempre me pasa. Y capaz que termine mal igual, pero se siente tan bien por ahora, hacer las cosas como quiero, cuando quiero y con quien quiero, y que nadie me pueda ni me diga nada. Shhhh , paz .-

Me aburrí. Juego nuevo for me, más diversión, menos drama. No concuerda mucho conmigo, pero divierte, es mejor ? Es distinto a lo que estoy acostumbrada, yo que sé, menos bardo. Ste

Know me

Intuición extrovertida con sentimiento (Idealista)

(…) Como es perceptiva, intenta comprender a las personas en vez de juzgarlas (…) Su confianza en su intuición le vuelve demasiado independiente e individualista como para ser conformista, pero mantiene alrededor de ella un círculo vivo de relaciones en razón de su eclecticismo y de su interés natural por casi todos los campos.

En sus momentos de calma, su efectividad le aporta cierta introversión que le equilibra y ayuda a profundizar en lo captado mediante su intuición (…)

Su principal problema es que tiene verdadero horror a una rutina sin alma y encuentra muy difícil engancharse en unos detalles repetitivos que no presentan conexión con un interés mayor. Lo peor es que sus propios proyectos comienzan a parecerle rutinarios (…)

Si no desarrolla su capacidad de juicio y autodisciplina, se lanzará en proyectos mal elegidos, los abandonará a mitad de camino, y dispersará sus inspiraciones, capacidades y energías en trabajos sin importancia. En el peor de los casos será una persona inestable, caprichosa, poco fiable y fácilmente desanimada. (…)

Como siempre están abiertos a muchas posibilidades, les cuesta mucho decidirse (…) Sin embargo, siempre mantiene ese espíritu versátil capaz de rebuscar y revolverlo todo en pos de novedades e intereses originales que les hace tener un temperamento juvenil aún en la vejez. Como todos los intuitivos, especialmente los extravertidos, viven intensamente el arquetipo del Púber Eterno. Por eso son de maduración y estabilización lenta, pero su proceso es mucho más real y más profundo que en los tipos más cabales aparentemente, pero menos intuitivos. Sus idas y venidas no son caprichosas, ni responden a una labilidad emocional o intelectual: van buscando las huellas y las claves de su propio proceso de individuación, con mayor o menor acierto. (…)

Necesita trabajar en algo que exija variedad, novedad y desafío, en lo que no estén solamente por el dinero, y donde el entorno sea amistoso y lleno de gente entusiasta con lo que hace. Para ella es tan interesante la tarea como las relaciones con los compañeros de trabajo. No soportan una supervisión rígida. (…)

Su estado vital es el de estar enamorada, es decir, entusiasmada y apasionada por los ideales que le interesan, así que este mismo apasionamiento se extiende y ensalza cada vez que conoce a alguien que le toca en el corazón, y se siente muy cómoda en ese estado. Se vuelca y se pierde tanto en su pasión amorosa como lo hace en sus vocaciones, idealizando a la persona de la que se ha enamorado. Subestima las dificultades y los contras de la relación, y a menudo pasan por alto hechos desagradables aunque sean evidentes. Normalmente, se va enlazando con parejas que tienen que ver con sus intereses generales del momento (…). Es el tipo más románticamente enamorado y entregado a su pareja, y no sólo ésta, sino también a los amigos (…) pero con el transcurso del tiempo, y el discurrir del devenir cambiante, estas relaciones se acaban mientras no haya encontrado una ocupación y se haya ubicado en la vida que le pertenece.

Rompe cuando los fallos de la relación resultan demasiado evidentes o, como acabamos de decir, si se aburre de una situación cerrada y necesita saltar a otra. Rompe a la fuerza, se siente fracasada y derrotada porque ella ha puesto muchísima energía en el compromiso. Entonces tienden a mirar sólo los defectos del ex compañero y a buscar rápidamente un nuevo amor.

Las dificultades:

Puede ahogarse en un mar de intuiciones, donde no es capaz de establecer prioridades y convertir su versatilidad en un colapso contradictorio de tendencias e intereses. Algo así como borrachera de intuición, donde no puede elegirse nada ni comprometerse con nada porque todo parece posible y sugerente por igual.

Obviamente, a menudo falla en su responsabilidad de cumplimentar las tareas, dilapidando energía que finalmente no acaba logrando ningún fin. Puede pasarse demasiado tiempo sembrando campos, y abandonando de repente unas cosechas que recogerán otros.

Te reís de ir vagando sin rumbo y pensás que se juega a los tumbos. Así ganó y perdió mucha gente. Te estás confundiendo al más pija con el más demente

Hace un tiempo que me propuse subir algo , pero hay dos razones por la cual no escribo nada:

1 - Creo que no quiero que sepas como me siento.

2 - Death note me supera :D

- A veces quiero que seas un poco más abierto nada más . Y más ahora , que quiera que no , todo cambió . Y no me gusta -

Hay muchas cosas que debería decir, que quiero decir, que necesito decir. Pero no puedo, simplemente no puedo. Hay cosas que pasaron que no tenían que pasar, hay cosas que hice, que deje hacer, que debería haber frenado antes. Y agradezco que no hayan pasado las cosas que podrían pasar si seguía todo como venía. Porque se que hubiera hecho cosas de las que ahora me arrepentiría, y sé que en el mismo momento de hacerlas me estaría arrepintiendo. Y sé que hay cosas que me confundieron también. Y cosas que me hicieron repensar. Pensar en lo que quería, en lo que venía haciendo. Y si nunca supe que quería, ahora menos lo sé. Porque yo sabía que quería algo, y ahora no sé si quiero eso, no sé si eso me haría bien. Es que no sirvo para este tipo de cosas, ya está muy demostrado, no sirvo. Y quiero, te juro que quiero, pero no puedo, no podemos, porque no funcionaría, y de verdad quiero que funcione ! Pero sé que ésto no es igual, no de los dos lados, no puede ser igual, así que está todo mal. Está todo mal y no te entiendo y no hay nada, y no sé que pasa. No sé, y me desespera. Odio todo.