Well, let's see. Llevo días pensando en subir ésto, subir algo, pero bueno. Nunca tengo tiempo para nada. Pensemos, ¿ qué iba a decir yo ? No sé, no me acuerdo, todo está confuso adentro. Empecemos, por, no sé. Soy genial, días pensando en que subir, todo el día con ganas de escribir, y una vez que me hago el tiempo, no sé qué poner. Quiero decir, siempre hay una razón, ¿ no ? Mentira, a veces no. A veces es simplemente escribir por escribir, sin sentido ni motivos, sin decir nada, diciendo cosas sin decirlas, no sé. Pensemos. Mi vida tomó un giro extraño en el último tiempo. Pasé del Poli, de odiar todo, de no hacer nunca nada, de no querer hacer nada, de estar en la mía, a estudiar algo que me gusta, a trabajar, a estar de novia. Definitivamente no veía a este año, o este momento así. En especial lo último, asdfsafvaws.
No sé. Es como que me había prometido muchas cosas a mí misma. Me prometí muchas cosas a lo largo de mi vida, cabe aclarar que rara vez cumplí algo. No sé si porque eran cosas que desde un principio sabía que no iba a cumplir, o porque necesitaba prometérmelas aunque fueran imposible, o porque todo cambió demasiado. Todo cambia siempre, amo que todo cambie. Odio que las cosas se mantengan, sean iguales, se vuelven monótonas, aburridas, incluso a veces rutinarias, y no soporto ninguna de ésas cosas. Creo que tengo alguna especie de patología extraña hiperactiva en la cual no siempre quiero moverme. El problema es que odio moverme para cosas que no me interesan, porque si es algo que quiero, o me gusta, o lo que sea, soy capaz de recorrer el mundo. Éso pasa. Siempre tengo que tener lo que quiero, soy como una nena caprichosa e inconformista, a la cual nunca le gusta nada, pero sonríe porque no puede hacer sentir mal a nadie, y no sabe como comunicar las cosas sin sentir que está hiriendo a otro, o sin sentirse una basura, sin importar el tono. Es algo que no puedo evitar, no puedo hacer nada siendo consciente de que le hace mal a alguien, o por lo menos nunca lo hago en serio, y cuando lo hago es por colgada, volada, idiota e inocente también. Aunque ya perdí casi todos los rastros de inocencia que quedaban adentro mío.
Y lo peor es no poder ser sincera ni siquiera conmigo misma. No quiero decirme las cosas, no quiero ser consciente de las cosas, prefiero mentirme para no odiarme tanto, prefiero convencerme de que las cosas no están tan mal como las hago, aunque generalmente sé que sí lo están, es más fácil autoconvencerme de que está todo bien, y tener un problema menos para lidiar conmigo misma. No sé, es complicado de explicar.
Y ni siquiera tiene nada que ver con lo que se suponía que iba a venir acá, pero no sé, muchas cosas reprimidas que no quiero que salgan, están lindas y bonitas reprimidas ahí, hasta que no den más o tenga un mejor lugar o persona en las que volcarlas, pero no le veo un futuro cercano. No sé, nada más lo de siempre. Ganas compulsivas de gritar sin ton ni son, de tirarme y morir en algún lugar a no hacer nada, simplemente estar.
Me prometí , me prometí , me prometí. ¿ Tan difícil era señor tiempo ? No sé, no puedo controlarme, no sé como se hacen esas cosas. Necesito poner mi cabeza en frío, alejarme de mi realidad (figuradamente, no real como siempre quiero) y mirar todo desde una perspectiva diferente, mirar todo desde afuera y comprender que hacer.
Es como que quiero cambiar muchas , muchas cosas de mí. Pero siempre termino cambiando las pocas cosas copadas que tengo, y las no copadas no, por lo cual termino peor de lo que venía, no sé.
En fin, el punto es que no sé cual es el punto, ésto nunca tuvo punto, porque lo peor del amor es cuando pasa, y al punto final de los finales no le quedan dos puntos suspensivos. Sabina ftw. Bueno, no sé, no escribí nada de lo que pensaba y ya me cansé y todo putos. Chau