Estoy intentando relajarme y escribir todo, así tal cual lo siento. Mentira, no quiero que nadie sepa como me siento, pero al fin y al cabo, para qué escribo acá ? Sé que igual tarde o temprano lo vas a leer. Así que es lo mismo, además ya fue, más expuesta no puedo estar, no ?. No sé que quiero. Hay veces que lo único que quiero es tirarme a la cama, pero tirarme en serio, y gritar contra la almohada, y llorar, y desahogarme. Desahogar qué ? Ni siquiera sé bien que es lo que me hace mal. Y sin embargo sé que hay algo que a veces me deja sin respiración.

Y no quiero que pregunten, no quiero, quiero paz. Quiero saber que todo va a estar bien, pero no es así. Cómo saber que si alguna vez va a estar todo bien ? Nunca va a estar todo bien, es así de simple, siempre hay algo que arruina todo. Y no quiero que se arruine.

Quiero saber si alguna vez me voy a sentir bien conmigo misma, o voy a ser siempre la misma inconformista ? Sí, soy inconformista, y es algo que odio absolutamente.

Y odio ser tan impulsiva, hay veces que sinceramente debería pensar las cosas antes de decirlas. O debería pensar que estoy respondiendo antes de responder, así es como llegan mis respuestas incoherentes. Simplemente no pienso las cosas. Aunque la psicoalgo dice que no soy tan indecisa, simplemente es que a todo le veo demasiadas probabilidades y por eso me cuesta decidir, porque a todo le veo sus pros y contras. No sé si es tan así, aunque en parte si.

El problema es que a veces intento analizar las cosas y no me sale, no las pienso con la razón, sigo pensando con los sentimientos, lo cual hace que nada tenga sentido, y me pierda en cavilaciones que no me llevan a ninguna parte.

Y lo peor es que hace que esto sea un poco hipócrita, porque el objetivo de esto era escribir todo como salga, sin pensarlo, y no acabo de decir que odio eso ? . Sí, es algo hipócrita, que es una actitud que odio, pero en este momento no me importa en lo más mínimo la incoherencia, ya que de eso un poco se trata esto

Incoherentes son mis pensamientos respecto de mis sentimientos, ja, creo que ya escribí esto hace 5 minutos, o muy parecido, me sonó a horrendo déjà vu.

Che, esto de hacer 5 cosas a la vez hace que me distraiga y no pueda escribir bien, creo que voy a abandonar esto por ahora *cambia de canción*

Okey, this is a pretty good song, but also is so depressing ! It makes wanna cry !

And suddenly I'd started speaking in english with no apparent reason, WTF?

Volvamos a donde veníamos, no sé de que venía , gente rara me acaba de hablar, qué pasa mundo ?

Te quiero ver, está bien ? Hasta que no nos veamos, no voy a dejar de decírtelo todo el tiempo, te necesito, de verdad te necesito. Y sé que soy insoportable, pero es que si no venís no nos vemos, y quiero verte mucho, y estar horas y horas abrazándote. Sí, yo también puedo escribirte algo en mi blog abiertamente, y no me importa quien lo lea (: Porque o sea, si ya sabés todo vos, a quién se lo puedo ocultar ? Te quiero, te quiero como a nadie, y no sé cuanto voy a soportar de abstinencia de vos, no quiero cansarme, te juro que no quiero dejar de esperarte nunca, pero me conocés, y me conozco, sé que me voy a terminar cansando, o voy a buscar algo más que me distraiga, y no quiero, te quiero a vos.

Y hay veces que ni siquiera puedo confiar en mí misma ! Es triste no saber si podés confiar en la veracidad de las cosas que pensás o decís o sentís. Y es raro, pero todo parece irreal, como sacado de un cuento, como si no fuesemos más que una historia siendo escrita por alguien con poca imaginación, con historias más menchas que las pocas que escribí yo. Podría haberse esforzado un poco más y meterle un poco de swing a esta historia, digo, no ? No ? Está bien , puede ser que por ahora esté bien así.

MENTIRA. No está bien así, no para mí, no para mi yo inconformista. No sé porque intento mentirme a mí misma, al fin y al cabo la verdad termina saliendo a la luz, o sea, me miento sola, me autooculto cosas ! Soy tan triste a veces. Y un poco rara, capaz.

Dios, como amo el sonido del violín, del cello. Podría tener un orgasmo musical en este momento. (Okey , lo admito, definitivamente rara) Pero es taaaaan genial como suena.

Me debés una canción ! Y yo la quiero ! ( Al menos decime que no me la vas a dar , así no me ilusiono con que me la des en algún momento )

Che, me re fui por las ramas, y me volé escribiendo, y empecé hace mucho y no sé si quiero dejar de escribir, me divierte. Definitivamente tengo que dejar, si alguien llegó a este punto se debe querer matar, y si no llegaron, mejor, no se comieron el garrón de sus vidas (? This is too much, even for me

Celina OFF.-