jueves, 9 de diciembre de 2010

Sé que yo quise que sea así, yo lo pedí así, así que ahora tengo que bancarme las consecuencias de querer tener los "ovarios" bien puestos, por decirlo de alguna manera. Tengo que bancarme querer hacer las cosas bien, de la forma más madura posible. Porque no da que siga con las mismas pendejadas, creo que soy lo suficientemente madura como para poder afrontar esto como alguien normal, y no como una nena de 13 años, que es como tiendo a portarme. Sí, me cuesta demasiado crecer, no me gusta, nunca me gustó.

Te juro que agradezco demasiado que no estés ahora, porque si estuvieras, sé que te diría todo, y no quiero, no quiero, porque sé que después me voy a arrepentir, pero no sé, te juro que odio todo. O sea, no entiendo como funciona esto, no entiendo, pero se que exagero demasiado todo, y sé que no debería estar así por nada, pero no sé, te juro, me duele, y no sé porque así. O sea, quiero gritarte todo lo que siento, decirte lo que me pasa, y que me entiendas y hagas algo al respecto, o no sé, sé que quiero algo, no sé que quiero, no sé. O sea, no sé que es lo que tengo que hacer, no sé, no sé ni que espero que hagas vos, quiero que me entiendas un poco más. Quiero que sepas que a mi también me duele todo esto, por más que nunca te lo haya dicho, por más que haga como que está todo bien. Me duele. No sé si alguna vez vas a leer esto, es más, dudo demasiado que lo hagas, pero si lo hacés sería genial que te intereses un poco. O capaz que no, capaz que si me preguntas algo, me agarre otro ataque de verborragia más, y te diga más de lo que quiero, y la cagué feo de nuevo. No quiero cagarla, no soportaría estar sin vos. Pero al mismo tiempo no me gusta estar así. O sea, quiero que seas feliz ! Y o sea, sé que esto va a sonar asquerosamente egoísta, pero quiero que seas feliz conmigo, o sea, yo. Obvio que prefiero que seas feliz sin mí antes de que no seas feliz, pero quiero que seas feliz conmigo. Y me duele mucho saber que eso no fue así, no es así, y no va a ser así. Sí, ya sé. Etc, no sé, no sé que quiero. Te quiero a vos, y no puedo tenerte, por qué no se van todos a la mierda ? (: Almagro-Haedo y la forra madre que te parió (o padre, mejor dicho)

Me abriste el pecho en dos, con un flechazo certero, y espiarte pasó a ser una parada más en mi ruta cotidiana. Una mirada, una semana, peleándome por vos, contra mi mundo por vos. Durmiendo en soledad, se duerme abrazado a los miedos, y sin tener valor enloquecí a mi alrededor. Un baldazo de agua fría, un sueño en pesadilla al ver cerrado el local de ilusión, sin que supieras quien soy. Un panfleto supo dar cierto coraje, y supiste ser mi enana y mi gigante. Pasé de esconderme, a querer profanar las puertas del Edén. Y pisé en falso en la estación de tren. Y tu tiempo me dijo al oído "estoy clausurado para el que no pelea" despertando el otro lado de la moneda.

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