Bueno, esto puede llegar a ser muy largo... Así que si lo vas a leer, acomodate. O bien, puede ser bastante corto, todo depende. Esto... Es así.

Un día de marzo de 2006 nos conocimos. Y no sé, de a poco te hiciste en mi mejor amiga. Te acordás que te lo dije cerca de mil millones de veces ? Bueno, es así. Porque las cosas que compartí con vos, las charlas, los momentos, no sé, todo, es único. Porque quiero creer que lo que construimos, fue, es y va a seguir siendo indestructible. Porque sos una de las pocas personas por las que diría de corazón, y en serio, que quiero envejecer con vos. Porque seriamente, sé que las amistades son pasajeras, suelen serlo. Y yo no quiero que eso me pase nunca con vos. Porque sé que sos algo así como mi alma gemela. Porque tenés esa facilidad para entenderme, para no hacer nada, no decir nada, y sin embargo, hacer que se me pase todo. Para decirme lo que actualmente ya estaba pensando, reafirmarlo. Porque sé que nunca va a haber nadie como vos, ni quiero que lo haya. Sé que nadie me va a bancar como vos, y sabés que nadie lo va a hacer como yo. Porque tampoco quiero que nadie lo haga, sino dejaría de ser especial. Porque sé que torturarte siempre con lo mismo, y cambiarlo todo el tiempo, y que me escuches aunque ya sepas de memoria que pasó, y que me cuentes algo y me lo tengas que repetir 3 veces porque me olvido, es distinto.

Pero la cosa no venía de todo eso, no. Venía de agosto, agosto entero. Te prometí que nada iba a cambiar, lo sigo sosteniendo, me rehúso, no quiero. Pero me dolió. Y cada vez que pienso en eso me duele. Yo sé que no te lo dije, pero no sé porque, capaz nunca se dio el momento (últimamente no se nos dan muchos momentos, a menos que sean un poco forzados), o lo que sea, pero nunca te dije que lloré mucho por vos. Lloré mucho, y me dolió en el alma. Fueron las dos más horribles noches en mucho tiempo, que a pesar de que no debía, lloré mucho. Y los que sabían como estaban, me dijeron que era una gila, como iba a estar así. Que tenía que estar bien. Me entendían, pero tenía que estar bien. Sé que lo tenía, pero seamos sinceros: fue el cumpleaños más mierda en la historia de las mierdas. Ni mi mejor amiga estaba ahí. Ni siquiera tenía una buena excusa para no estar. Ni siquiera se esforzó. Y fue a todos los demás lugares que pudo. Y yo ? No, no es un reproche, o quizás sí. No sé que es, solo sé que me dolió demasiado. Sé que me daban más ganas de mandar todo a la mierda. No es divertido la noche anterior a tu cumpleaños pasartela llorando, dormirte llorando. Y volver a repetir lo mismo el día de tu cumpleaños. Es triste. No sé, fue como muy mierda todo. Fue como sentirme sola, muy sola (No Celi! no estás sola ! Tenés 132425213 personas que te quieren y te aman y están ahí para vos!) Come oooon, para que me sirve todo eso ? Todos sabemos que es simple decirle a la mayoría me pasa esto, esto y aquello y que me escuchen. Pero no es eso lo que necesito.

Basta. La cuestión es que te necesito a VOS, lo que eras, lo que fuiste siempre. Porque esto de que nos hayamos separado tanto por "haber quedado en distintos bandos" (Come oon) no me cabe ni ahí. O sea, se supone que somos mucho más fuerte que eso, no ?. Nuestra amistad vale más que 2 grupos distintos. Lo prometimos, no ? No nos casi pusimos a llorar diciendo que no queríamos que pase eso ? Yo me acuerdo, entonces, por qué lo estamos dejando pasar ? Creo que es hora de que ambas dos nos pongamos las pilas, no ?

Cuando rio sos mi risa, cuando lloro sos mi llanto ~