¿Viste esos días en que te das cuenta de TODA la verdad?
Porque es así, porque me dí cuenta de que todo lo que creí no era.
Porque si ALGUNA vez me creí algo, hoy me di cuenta que no era así.
Porque me di cuenta que cada vez que me miraba al espejo, no era a mi misma a quien miraba, sino quien me hacían creer que yo era, o quien yo quería ser. Siempre mirando a otro en el espejo. Siempre mirando a otro en las fotos. Nunca a mí. Nunca realmente a mi. Y para desilucionarme. Para darme cuenta de la gran mentira en la que vivía.
Porque de un día para otro, me di cuenta de que no tengo todo lo que creí tener. Que si alguna vez me crei linda, no lo soy, si alguna vez me crei importante, no lo soy, si alguna vez me crei alguien, no lo soy. Y no soy nadie, nada importante. Porque sí.
Hoy es uno de esos días en el cual la poca autoestima que suelo tener (porque no tengo motivos para tenerla alta) se me fue al carajo, desapareció. Porque la poca autoestima que tenía, siempre la hice parecer más, porque nunca me gusto eso de "dar lástima". De decir, si, yo, fea, para que me digan linda, yo tonta, para que me digan inteligente, yo gorda, para que me digan flaca. No, no soy así yo.
Y creo que todas las realidades que siempre vi en mi preferí guardarlas hasta un día explotar y darme cuenta de que al fin muchas de las cosas que mas quería no las tengo. Porque, al fin y al cabo, para lo único que sirvo últimamente es para darme cuenta de la real realidad, y por ende, tirarme abajo. No soporto más estar así. No soporto más mi casa, no soporto más la mitad del curso (:/), no soporto más a la gente, no soporto más nada.
Y me doy cuenta de que ahora soy todo lo que nunca quise ser. Todas las cosas que antes odiaba ahora als hago, las cosas que no soportaba, ahora las hago.- Que pelotuda soy. = soy mucho mejor de lo que era. En algunos aspectos.
Porque a pesar del desastre que soy, me doy cuenta de que estoy mejor que antes. Volví (casi) a ser la persona alegre de siempre. Me pusé las pilas con un montón de cosas. Pero me dejé caer en muchas otras. Me dejé caer casi en las peores. No en todas. Pero sí. Y hay veces que ya no se que hago, ni para donde pateo, ni porque, simplemente , estoy bastante cansada de mi misma, y de muchas veces fingir lo que no soy para no lastimar a otros, o no preocuparlos, o lo que sea. Porque no me gusta ser el centro. Pero tampoco no ser nada. Pero eso es lo que soy ahora. NADA. Porque por lo menos así me siento.
Porque cada día me doy cuenta de tantas cosas que extraño tanto... Como él, como ella. Como ellas. Como yo. Basta. Basta de ser así. Quiero cambiar, quiero ser como se supone que sea, pero estoy TAN harta de estar siempre tan reprimida por todos. Por TODOS. Y tan harta de que todos me pasen por al lado como si no existiera. Como si nadie me entendiera. Como si nadie me viera. Como si nadie estuviera ahí. Es que en verdad, están ahí? O es solo mi imaginación, o solo soy yo misma lastimandome otra vez. No. Basta. Shh.
Para lo único que estoy acá, es para darme cuenta de todo lo que me falta, lo que dejé ir, lo que quiero de vuelta, lo que necesito y no quiero, y lo que doy gracias por tener. Porque al fin y al cabo, lo único que tengo ahora y que amo y que no quiero dejar ir, son mis amigas, que son lo mejor que me paso, CFMPV ♥ gracias por todo, por ser las mejores. No me dejen nunca. No lo soportaría. No se dan una idea lo que las amo yo a ustedes!